我们为何恋爱,为何崇拜,为何互相伤害?

发布时间:2020-07-10发布者: 浏览数:406

多少人有过这样的经验?当你在网路上看到一个人讲话好中肯、好有见地,简直把你长久以来的心声讲出来,因此心里产生一种澎湃,觉得这是一位相见恨晚的同道中人,怎能不认识一下。你留言按讚、发卡交友,若对方正好美丽大方又或帅气俊朗,爬爬文发现他还特别有正义感,扶老太太过马路,还多了点直言的胆识,更对政治环境和社会弱势颇多关注,就这样在你心里加上了好几分。

刚认识时总是心情激动,对方只不过简单回个留言都特别感动。直到有一天,你们针对一件事的观念大相逕庭,你才突然清醒,这个你以为很优秀的人,原来「这幺俗气」。你一时无法接受他怎能如此傲慢地否定你的意见(甚至感觉到被嘲弄),也许还留了言抗议他的无礼,顺便提醒他过去有多善良,暗自希望他能清醒一点、保持形象,期待他回你一句对不起、修正自己的观点。没想到他还执迷不悟地跟你吵起来,于是你感到失望、觉得看走眼,心火一熄之后,开始感觉他原来只是个喜欢带风向、砲轰别人、享受吹捧的人,甚至有点后悔过去的自己为何还跟他沆瀣一气,只好不欢而散,退讚离场。

再换一个例子。今天你发了一张角度完美的自拍,晒晒丰富的生活文后,对关心的议题小留了几句观点,没多久,一位朋友的朋友辗转来给你按了个讚,佩服你说的哪个观点,希望你允许他追蹤你或加你好友(即使追蹤并不需要本人许可)。你可能觉得无妨,有人欣赏也不错,于是按了同意。这之后他每天热情地留言支持,你感觉好像多了一个小小粉丝,他可能还积极想为你送汤送药、晨昏问候。有可能孤独的你终于觉得自己为人所理解了,渐渐开始依赖起对方的好,觉得对方善良亲切、慧眼独具,一定是个修养很棒的人吧,因此建立起更稳固的关係甚至谈起恋爱。

我是一个没有什幺偶像情结的人,虽然有欣赏的艺人,但除了对作品的喜好以外,不太会把作品的好移情为对创作者的喜爱,也不会特别想靠近他们,成为万千粉丝之一。每每看到网红底下的护卫大军,还有讚美听久了变得无法接受不同意见、遇到质疑就要乘着人势排除异己的人,总觉得不可思议。到底是什幺让人们会将一个人的所言所为,与其人品画上等号呢?即便他日后失言或者动机不纯,都无损这种信仰?就我所知,一个人做了好的事,未必是存着好意;或者存着好意的,也不等于不会做坏事。直到有一天,我自己在很短的时间内喜欢上一个人,才发现原来当一个人内心有空隙的时候,弱点竟会以令人意想不到的热情包装,而我们身在其中又会如何盲目地以为那就是爱。

我们为何恋爱,为何崇拜,为何互相伤害?

很多人一生追求「无条件的爱」,期望找到一个心灵相通、很「懂」自己的人。那个人最好不需要解释太多,就能看到我的脆弱、提供依靠,知道说什幺话对我最受用而不是浇我冷水;当我害怕、不堪时紧握我手,了解我的痛苦与愤恨,不求回报。这种对无条件付出的渴求,源自幼年对父母之爱的需求尚未满足。有些人在成长过程中,接受双亲充分的谅解与引导,以及适度地放手、鼓励,因此拥有完整独立的人格,学会检视彼此差异,自重也尊重他人的不同。这样的人性格较为稳定且有一致性,能够自信地与人相处、承担责任、面对挫折,懂得调整自己的情绪,被拒绝也能理解对方立场,不会做出什幺令人意外的举动。

相反地,幼年时期爱的需求没有被满足,父母个性尚未成熟、较为幼稚的孩子,经常处在控制与压抑的环境下。也由于父母本身不成熟,无法客观觉察孩子的需求,容易被自我情绪牵着走。当孩子哭闹或有自己意见时,就被勾起不安和焦虑,而为了排解这种不安,採取情绪勒索的方式让小孩子害怕被父母厌恶而退缩、听话,自以为成功管教。长久下来,孩子的自尊没有得到发展,罪恶感又经常被利用,长大以后,就变成在心里上延续对无条件的爱的渴求、无法忍受寂寞、无法独立的成年人。即使在社会性表现像个大人,更懂得压抑和伪装内在的不安和欲求,但一旦深层的欲求被填满(比如遇到讨好自己的对象、看似理想的偶像),就很容易将自己的理想投射在还不熟的对方身上,忽视对方的缺点,过度放大其优点,短时间产生爱的错觉。实际上这不是爱,只是一种透过对方看见自己的自怜。

我曾听过这样一个例子:一位学历不高的男性,因为社会价值下的自卑感作祟,一直很想证明自己的价值,非常执着于他人对「成功者」的印象。渴求讚美的他,某天遇到了名校毕业,外貌普通的女性,那女性和他同样也有自卑之处,她自卑于从小不受青睐的外表,由于自卑而放大外貌评价的重要性,而无法中肯地看待自己的能力,她显得过于谦让。两人相遇之后,女孩受到男孩的极力讚美,男孩觉得这个高学历却一点都不骄傲的女生真是太好了,和她在一起,彷彿弥补了自己学历不足的缺点,有种「我也被高等人选择了」的优越感,她是如此温柔和其他很有个人意见的名校生都不一样。女孩则倾心于男孩对外貌的不在意,认为如此积极向上的人连人品也十分优秀,于是两人很快就热恋了。

但日子久了以后,开始出现了争吵。女孩发现男生的自尊心特别高,没有办法接受一点指责或质疑,而且异常容易嫉妒。女孩自己也是,因为自卑而无法确信对方的爱,所以时刻感到不安,对男性的异性关係也相当敏感。

归根究柢,这两人从一开始就没有真正地爱上对方,他们爱上的,是对方眼中投射出的「理想的自己」。身为内在不健全的人,称讚这个女孩的聪明对她来说是无感的,因为她潜意识把外貌的重要性置于其他能力之上。她无法想像对男孩而言,名校的光环比外貌还重要,她一开始看上男孩的,也是他帅气的外貌;而外表对男孩来说,则不如人们对学历的肯定与崇拜,那正是他所欠缺的。这是为什幺他们快速对彼此抱有热情的缘故。由于对方可以满足自己自卑的部分,所以擅自把对方想像成品格高尚的人,并不是在真正了解对方以后产生的仰慕。这样的恋爱,常会因为自卑之处被触及而争吵,也难以忍受对方拒绝自己的要求,那是因为一开始就渴求着「被全然包容的爱」的缘故。倘若对方没有做到,就会觉得自己的价值被否定了,动摇到存在的安全感。

健全而独立的人则不会有这样的问题,他们爱一个人是因为了解对方的立场与需求之后,在不勉强自己的情况下自发性地愿意给予。比起满足自己,同时也考虑对方的需求,而不是一味地给予自以为好(但对方不见得需要)的东西,还暗自期待将来有所回报。当对方拒绝自己的提议,他可以理解对方的考量,而不损及自己的价值。也就是说,他们的自我肯认,不需要经由别人来达成。

我们为何恋爱,为何崇拜,为何互相伤害?
健全的关係应立基在双方互相尊重、扶持的情况下,并且设身处地替彼此着想。
调整自己的心态

通常来得快的热情,去得也快,而且通常结束得不大好看;因误会而结合,也会因幻灭而结束。从头至尾,都是自己内心的独脚戏在上演,擅自给人贴上美好的标籤,又擅自感到失望。如果你是个经常一见锺情的人,不妨重新检视自己的价值观,是否分了过度的比重在某些项目上,思考自己对那些「优点」特别执着的理由。你喜欢他,是因为他能满足你的什幺,还是因为他真的美好。若他拒绝你,会不会让你感到难堪或自卑的部分被羞辱?那些让你特别爱的点,还有特别嫉妒的点,其实多半反映着自己的欠缺。

要从人格的幼稚性达到独立,是一条漫长又孤独的路。能够忍受与孤独共处,正是成长的代价。这是一个幼年就该在家庭中解决的课题,可惜不少人没有那幺幸运。很有可能我们得在长大后独自处理自己的幼稚性,以及父母的。无法与家庭和解的人,也所在多有。

我认识一些看不见自己问题的人,一而再地热恋、破局,总是重複一样的模式,或者总是突然地热衷于某人某事,又很容易因为单一因素而放弃。终究当我们把需求仰赖于他人,都是不可得的,长大以后,没有人能像(理想的)母亲一样,全然配合你的需求,只为满足你而存在;就连我们自己也办不到。满足需求而存在的关係,只是互相利用的关係;心中对「理想母亲」的欲求,恐怕还是只能由自己来填满。

慢慢地检视与觉察自己,慢慢地和内心哭喊着想被拯救的自己告别,这可能是个痛苦得让人想逃避,觉得向别人索求还比较轻鬆的过程,也可能因为惯性模式经常失败。但要相信,一直努力到最后的自己才会获得「真正了解自己」的报酬,才能找到「适合自己」、能够相爱的人,如此一来,即使恋情结束也可以平静自然,而不是世界毁灭。更重要的是,你可以不依赖他人,独自、好好地生活着。

上一篇: 下一篇:

申博代理放线|未来IT科|未来时评|网站地图 申博官网备用网址_manbetx体育官网下载 申博官网备用网址_黄金太阳3汉化版下载